നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ അപ്രധാനമാണെന്ന് മറ്റ് ആളുകൾ ലജ്ജിക്കുകയോ ചെറുതാക്കുകയോ നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുകയോ ചെയ്തിട്ടുണ്ടോ?
നിങ്ങൾക്ക് എന്തുതോന്നുന്നുവെന്ന് അംഗീകരിക്കാൻ ആരെയെങ്കിലും തിരയുമ്പോൾ വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ വേദനാജനകമായ, ചിലപ്പോൾ അധിക്ഷേപകരമായ അനുഭവമായിരിക്കും.
വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ ദോഷം ആളുകൾക്കിടയിൽ അവിശ്വാസവും നീരസവും വളർത്തുന്നു. നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളുടെ സാധുത അംഗീകരിക്കാൻ വിസമ്മതിക്കുന്ന സുഹൃത്തുക്കളോ കുടുംബാംഗങ്ങളോ ഇത് പ്രത്യേകിച്ച് പ്രശ്‌നകരമാണ്.
ചിലപ്പോൾ, ആ വികാരങ്ങൾ വളരെ തിളക്കമുള്ളതോ നാവിഗേറ്റ് ചെയ്യാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതോ ആകാം. ഉയർന്ന സെൻ‌സിറ്റീവ് ആളുകൾ, ഹൃദയാഘാതം, ദുരുപയോഗം അതിജീവിച്ചവർ, മാനസികാരോഗ്യ വെല്ലുവിളികൾ ഉള്ള മറ്റ് ആളുകൾ എന്നിവർ‌ക്കെല്ലാം അവരുടെ വികാരങ്ങൾ നാവിഗേറ്റുചെയ്യുന്നതിന് അധിക പിന്തുണ ആവശ്യമായി വന്നേക്കാം.
വലിയ പ്രശ്നം അതാണ് ആളുകൾ വൈകാരികമായി ബുദ്ധിമാനല്ല അത്തരം വൈകാരിക ഇടങ്ങൾ എങ്ങനെ നാവിഗേറ്റുചെയ്യാമെന്ന് മനസിലാക്കാൻ അവർ കുറച്ച് സമയവും പരിശ്രമവും ചെലവഴിച്ചില്ലെങ്കിൽ. പിന്തുണയ്‌ക്കാനോ സ്വീകരിക്കാനോ അവർക്ക് അറിയാത്തതിനാൽ അവർ നിങ്ങളെ വൈകാരികമായി അസാധുവാക്കുന്നു.
പലരും തങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരെ പരിഹരിക്കേണ്ടതുണ്ട് അല്ലെങ്കിൽ സ്വന്തം വികാരങ്ങളിലൂടെ പ്രശ്നം ഫിൽട്ടർ ചെയ്യണം എന്ന നിഗമനത്തിലെത്തുന്നു. രണ്ട് സമീപനങ്ങളും നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ സാഹചര്യത്തെ പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നില്ലെന്ന് തോന്നിയേക്കാം.
അത് ഒരു മികച്ച സാഹചര്യത്തിൽ അജ്ഞതയാണെന്ന് അനുമാനിക്കുന്നു. മറുവശത്ത്, ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്നവർ അവരുടെ ഇരകളെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതിനും ഗ്യാസ്ലൈറ്റ് ചെയ്യുന്നതിനും ഉപയോഗിക്കുന്ന ഒരു നിയന്ത്രണ ഉപകരണമാണ് വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ. അവരുടെ നെഗറ്റീവ് പ്രവർത്തനങ്ങളെക്കുറിച്ച് അവർക്ക് പൂർണ്ണമായി അറിയാം, തുടർന്ന് അവ അസാധുവാക്കുന്നതിന് തിരിയുക, കാരണം ഇത് അനുഭവത്തിന്റെ സാധുതയെ ഇരയെ ചോദ്യം ചെയ്യാൻ കാരണമാകുന്നു.
ഇത്തരത്തിലുള്ള സാഹചര്യങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതിന് വ്യത്യസ്ത മാർഗങ്ങളുണ്ട്. എന്നാൽ അതിലേക്ക് കടക്കുന്നതിന് മുമ്പ്, വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ എന്താണെന്ന് ഞങ്ങൾ ചർച്ചചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്.
വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ എന്നത് വിയോജിക്കുകയോ വ്യത്യസ്ത അഭിപ്രായം പുലർത്തുകയോ മാത്രമല്ല.
വൈകാരിക മൂല്യനിർണ്ണയം കരാറിനെ സൂചിപ്പിക്കുന്നു എന്ന പൊതു തെറ്റിദ്ധാരണയുണ്ട്. അത് ചെയുനില്ല.
ജീവിതത്തിൽ അറിയേണ്ട നല്ല കാര്യങ്ങൾ
മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ വികാരങ്ങൾ സാധുതയുള്ളതാണെന്ന് അംഗീകരിക്കുക, “അതെ, ഈ അവസ്ഥയെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നത് ഇങ്ങനെയാണെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു.”
സാഹചര്യത്തെക്കുറിച്ചും സാഹചര്യത്തെക്കുറിച്ച് അവർക്ക് എന്ത് തോന്നുന്നുവെന്നതിനെക്കുറിച്ചും വിധി പറയേണ്ടതില്ല. ഇപ്പോൾ പിന്തുണയ്‌ക്കാൻ ഒരു വ്യക്തിക്ക് ആ വികാരങ്ങളോട് യോജിക്കേണ്ടതില്ല. പിന്തുണ തേടുന്ന വ്യക്തിക്ക് അവരുടെ വികാരങ്ങൾ ഇപ്പോൾ യാഥാർത്ഥ്യത്തിൽ അധിഷ്ഠിതമല്ലെന്ന് മനസ്സിലാകും.
വിഷാദമുള്ള ഒരാളെ പരിഗണിക്കുക. ജോലിസ്ഥലത്ത് തുടരാൻ അവർക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, അവർക്ക് വേണ്ടത്ര യോഗ്യതയില്ലെന്ന് തോന്നിയേക്കാം, അവരുടെ ബോസ് അവരെ വെടിവയ്ക്കുകയാണെന്നും ജോലി നഷ്‌ടപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ അവരുടെ ജീവിതം നിയന്ത്രണാതീതമാകുമെന്നും.
അവർ തങ്ങളാലാവുന്നതെല്ലാം ചെയ്യുന്നുണ്ടെന്നും അവരുടെ ബോസ് അവരോട് പറഞ്ഞത് ശരിയാണെന്നും അവർക്ക് ജോലിയിൽ നിന്ന് പുറത്താക്കപ്പെടുമെന്ന അപകടമില്ലെന്നും അവർക്ക് പൂർണ്ണമായും അറിയാം, പക്ഷേ അത് അവരുടെ വികാരത്തെ മാറ്റില്ല.
പുതുവത്സരാഘോഷത്തിൽ ഒന്നും ചെയ്യാനില്ല
ഒരു സുഹൃത്തിനോടൊപ്പം ആ വികാരങ്ങൾ അടുക്കാൻ അവർക്ക് കുറച്ച് സമയം വേണ്ടി വന്നേക്കാം. നിങ്ങൾ ആ സ്ഥാനത്തുള്ള ആളാണെങ്കിൽ, അത് കേൾക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്ന വ്യക്തിയുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നത് നിങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും സാഹചര്യം എളുപ്പമാക്കും.
വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ എങ്ങനെയുണ്ട്?
വിധി, കുറ്റപ്പെടുത്തൽ, നിരസിക്കൽ തുടങ്ങിയ പ്രവർത്തനങ്ങളിലൂടെ വികാരങ്ങൾ കുറയ്ക്കുന്നതിനാണ് വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ.
കൈമാറുന്ന പ്രധാന സന്ദേശം ഇതാണ്: നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ തെറ്റാണ്, അവ തെറ്റായതിനാൽ അവ പ്രശ്നമല്ല.
അല്ലെങ്കിൽ അവർ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല, അതും ഒരു സാധ്യതയാണ്. ഒരുപാട് ആളുകൾ അത്തരത്തിലുള്ള തമാശകളാണ്.
വൈകാരികമായി അസാധുവായ ചില വാക്യങ്ങൾ ഇവയാണ്:
- സങ്കടപ്പെടരുത്.
- അത് വലിയ കാര്യമല്ല.
- സ്വയം കടന്നുപോകുക.
- എല്ലാത്തിനും ഒരു കാരണമുണ്ട്.
- അതിനെ പോകാൻ അനുവദിക്കുക.
- നിങ്ങൾ ഇത് വ്യക്തിപരമായി എടുക്കുന്നു.
ആളുകളുടെ വാക്കുകൾ എങ്ങനെ നിങ്ങളെ അറിയിക്കാതിരിക്കും
- നിങ്ങൾ അമിതമായി പ്രതികരിക്കുന്നുവെന്ന് കരുതുന്നില്ലേ?
- ഇത് കടന്നുപോകും.
- എന്തിനാണ് നിങ്ങൾ എല്ലാത്തിൽ നിന്നും ഒരു വലിയ കാര്യം ചെയ്യുന്നത്?
- ശരി, അത് മോശമായേക്കാം.
നിങ്ങൾക്ക് പറയാനുള്ളത് കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതിൽ നിന്നും വ്യക്തി സ്വയം വ്യതിചലിച്ചേക്കാം. അത് ടെലിവിഷൻ കാണുക, മറ്റൊരാളുമായി സംസാരിക്കുക, മുറി വിടുക, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ പറയുന്നതിൽ ശ്രദ്ധിക്കുന്നതിനുപകരം അവരുടെ ഫോണിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക.
വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യും?
നിങ്ങൾക്ക് അനുഭവപ്പെടാനിടയുള്ള രണ്ട് തരത്തിലുള്ള വൈകാരിക അസാധുവാക്കൽ ഉണ്ട് - ആകസ്മികവും ലക്ഷ്യബോധമുള്ളതും. നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ അബദ്ധവശാൽ അസാധുവാക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തിക്ക് അവർ ചെയ്യുന്നതെന്താണെന്ന് മനസ്സിലാകില്ല. അവർക്ക് ശക്തമായ വൈകാരിക ബുദ്ധി ഇല്ലായിരിക്കാം, നിങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമുള്ള രീതിയിൽ എങ്ങനെ പിന്തുണയ്ക്കാമെന്ന് അറിയാം, അല്ലെങ്കിൽ അത് അവരുടെ കഴിവുകളുടെ പരിധിക്ക് പുറത്താണ്.
സാധാരണയായി, നേരിട്ടും നേരിട്ടും പറഞ്ഞുകൊണ്ട് നിങ്ങൾക്ക് ആ പ്രശ്നം പരിഹരിക്കാൻ കഴിയും, “എനിക്ക് തോന്നുന്ന രീതിയിൽ നിങ്ങൾ അസാധുവാണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു. നിങ്ങൾക്കത് പരിഹരിക്കാനോ വിധിക്കാനോ എനിക്ക് ആവശ്യമില്ല. നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ ഞാൻ പറയുന്നത് ശ്രദ്ധിക്കണം. ”
തീർച്ചയായും, ആശയത്തിന് സ്വീകാര്യതയുണ്ടെങ്കിൽ എങ്ങനെ പിന്തുണയ്ക്കാമെന്ന് പരിശോധിക്കാൻ അല്ലെങ്കിൽ അവരെ വിഭവങ്ങൾ നൽകുന്നതിന് അവരെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് കഴിയും. മിക്ക ആളുകളും ക്ഷുദ്രകരല്ല. അവർ സ്വന്തം ലോകത്തും പ്രശ്‌നങ്ങളിലും പൊതിഞ്ഞുനിൽക്കുന്നു.
മന fully പൂർവ്വം അസാധുവാക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തി മൊത്തത്തിൽ മറ്റൊരു കാര്യമാണ്. ക്ഷുദ്രകരമാകാൻ സജീവമായി തിരഞ്ഞെടുക്കുന്ന വ്യക്തിയാണിത്. ആ സാഹചര്യത്തിൽ, ആ വ്യക്തിയുടെ അപകടസാധ്യത കാണിക്കാതിരിക്കുകയും സാധ്യമെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്കിടയിൽ അകലം പാലിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതാണ് നല്ലത്.
ചില കഠിനമായ സന്ദർഭങ്ങളിൽ ബന്ധം പൂർണ്ണമായും വിച്ഛേദിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്, കാരണം അവരുടെ പ്രവർത്തനങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ മാനസികവും വൈകാരികവുമായ ആരോഗ്യത്തെ ദോഷകരമായി ബാധിക്കും. ഇത്തരത്തിലുള്ള ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ച, ക്ഷുദ്രകരമായ പെരുമാറ്റം അധിക്ഷേപകരമാണ്, അത് സ്വീകരിക്കരുത്.
എനിക്ക് എന്നെക്കുറിച്ച് അറിയണം
ഒരു അനുയോജ്യമായ ലോകത്ത്, നാമെല്ലാവരും പരസ്പരം ദയയും പിന്തുണയും പുലർത്തും. പക്ഷെ ഞങ്ങൾ ഒരു അനുയോജ്യമായ ലോകത്ത് ജീവിക്കുന്നില്ല. ആളുകൾ എല്ലായ്‌പ്പോഴും മോശമായ തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കുന്ന വളരെ കുഴപ്പമുള്ള ലോകത്താണ് ഞങ്ങൾ ജീവിക്കുന്നത്. മറ്റാരിൽ നിന്നും ബാഹ്യ മൂല്യനിർണ്ണയം ആവശ്യമില്ല എന്നതാണ് അനുയോജ്യമായ പരിഹാരം. ഒരു വ്യക്തിക്ക് അവരുടെ വികാരങ്ങൾ സാധുതയുള്ളതാണെന്ന് പറയാൻ മറ്റൊരാളെ ആവശ്യമില്ല.
ഇത് ഞങ്ങളുടെ സത്യത്തിന്റെ ഭാഗമായി ഞങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുന്ന ഒന്നായിരിക്കണം, പക്ഷേ ചിലപ്പോൾ പിന്തുണ ആവശ്യമായി വരുന്നത് ശരിയാണ്. കമ്മ്യൂണിറ്റികൾ, സുഹൃത്തുക്കൾ, കുടുംബങ്ങൾ എന്നിവയ്‌ക്കായിരിക്കേണ്ടതിന്റെ ഭാഗമാണിത്.
നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതുണ്ടോ?
“ഞാൻ ശ്രദ്ധിക്കണോ?” മറ്റൊരാൾ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളോ അനുഭവമോ അസാധുവാക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾ സ്വയം ചോദിക്കേണ്ട ആദ്യത്തെ ചോദ്യമാണ്.
ആരെങ്കിലും നമ്മുടെ വികാരങ്ങളെയോ അനുഭവങ്ങളെയോ ചോദ്യം ചെയ്യുമ്പോൾ ആക്രമണം, പ്രതിരോധം, ദേഷ്യം എന്നിവ അനുഭവപ്പെടുന്നത് സാധാരണമാണ്. എന്നിരുന്നാലും, നിങ്ങൾ ആ വ്യക്തിയുമായി നേരിട്ട് പൊരുത്തപ്പെടണമെന്ന് ഇതിനർത്ഥമില്ല.
ആഖ്യാനം മാറ്റാൻ മാനിപുലേറ്റർമാർ ഉപയോഗിക്കുന്ന ഒരു പൊതു തന്ത്രമാണിത്. അവർക്ക് നിങ്ങളെ ദേഷ്യം പിടിപ്പിക്കാനും ഒരു വാദത്തിലേക്ക് വലിച്ചിടാനും കഴിയുമെങ്കിൽ, അവർക്ക് വാദത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാനും ഒരു അഭിപ്രായം ഉള്ളതിനാൽ അവരോട് ദേഷ്യപ്പെടുന്നതിന് നിങ്ങൾ എത്രമാത്രം യുക്തിരഹിതരാണെന്ന് പറയാനും കഴിയും.
അതിനാൽ, ആരെങ്കിലും നിങ്ങളെ വൈകാരികമായി അസാധുവാക്കുമ്പോൾ, നിർത്തി ചിന്തിക്കുക, “ഈ വ്യക്തി എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നതെന്ന് ഞാൻ ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതുണ്ടോ? വൈകാരിക പിന്തുണയും വിവേകവും ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കേണ്ട തരത്തിലുള്ള ആളാണോ അവർ? മുൻകാലങ്ങളിൽ ഇത്തരം പ്രശ്നങ്ങൾ അവർ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്തു? ഈ ചർച്ച നടത്തുന്നത് എന്തെങ്കിലും ഗുണപരമായ ഫലങ്ങൾ നൽകുമോ? ”
അത്തരം പിന്തുണയ്‌ക്കായി നിങ്ങൾ മതിയായ ചങ്ങാതിമാരായിരിക്കില്ല. ഒരുപക്ഷേ അവർക്ക് അത്തരം പിന്തുണ നൽകുന്നതിൽ സുഖമില്ലായിരിക്കാം. അല്ലെങ്കിൽ, ഒരുപക്ഷേ, അവർ ഒരു തമാശക്കാരനായിരിക്കാം, അതല്ലാതെ മറ്റെന്തെങ്കിലും ആയിരിക്കുമെന്ന് അവർ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത് ഒരു മോശം ആശയമായിരിക്കും.
പ്രതികരിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് നിർത്തി ചിന്തിക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് എതിരായി ഉപയോഗിക്കുന്ന അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് ദോഷം ചെയ്യുന്ന ആളുകളോട് നിങ്ങളുടെ ദുർബലത കാണിക്കരുത്. നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ സാധുവാണ്, മറ്റ് ആളുകൾക്ക് അത് വിലമതിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിലും അവ പ്രാധാന്യമർഹിക്കുന്നു.
നിങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്ന വൈകാരിക അസാധുവാക്കലിനെക്കുറിച്ച് എന്തുചെയ്യണമെന്ന് ഇപ്പോഴും ഉറപ്പില്ലേ? കാര്യങ്ങൾ മനസിലാക്കാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കുന്ന റിലേഷൻഷിപ്പ് ഹീറോയിൽ നിന്നുള്ള ഒരു ബന്ധ വിദഗ്ദ്ധനുമായി ഓൺലൈനിൽ ചാറ്റുചെയ്യുക. ലളിതമായി .
നിങ്ങൾക്ക് ഇതും ഇഷ്ടപ്പെടുമായിരിക്കും:
